Acidamente: Il M5S doveva ritrovare l'entusiasmo, ma ha solo organizzato una rissa tra Conte e Grillo, che si tirano i piatti come due vecchie baldracche. L'assemblea a Roma sembra un mercato rionale: i contestatori urlano "Dimissioni!" mentre sventolano magliette con i volti dei fondatori come reliquie. Conte è calmo, ma internamente trema: una vittoria di Grillo lo spingerebbe a dimettersi. Intanto, i suoi "fidi" hanno già preparato i bagagli. Che grande teatrino della politica!
Acidamente: A due e trenta del mattino, il presidente Babayev annuncia con entusiasmo la fine della Cop29. Applausi scroscianti per un accordo che, in sostanza, non fa altro che alzare il tetto delle promesse: 300 miliardi l’anno, entro il 2035, per chi non ha mai tirato le corde del pianeta. Guterres si consola: “Una base su cui costruire”. Giusto, peccato che tutti sappiano che la dignità climatica è come un castello di sabbia dopo l’alta marea. Intanto, il futuro brucia e noi applaudiamo.
Acidamente: Putin ha deciso che la sua carriera di uomo forte ha bisogno di un aggiornamento e ha lanciato la sua versione di "Guerra dei Mondi". Con i nuovi missili Oreshnik in produzione, è pronto a farci vedere di cosa è capace. Gli USA, con i loro 1.770 missili, stanno con i piedi in una pozza di testosterone nucleare, ma se pensano di bluffare, potranno scoprire che la realtà è ben diversa. E mentre le città europee tremano, Mosca potrebbe scoprire che la propria casa è ben più vicina al baratro.
Acidamente: Domani l'Italia si prepara a scendere in campo per la finale di Coppa Davis, sfidando l'Olanda. Gli azzurri, freschi di un trionfo l'anno scorso, si sentono invincibili grazie all'uragano Sinner. I tifosi si sono già dichiarati favorevoli a un line-up tutto Sinner e Berrettini, ignorando il resto della squadra. De Minaur, tra una racchetta rotta e un pianto, ammette che battere Sinner è come risolvere un puzzle impossibile. E così si avvicina l'appuntamento con il destino… o la disfatta.
Acidamente: Alessandro Basciano, scarcerato dopo l'accusa di stalking, si è presentato come una vittima della stampa, lamentando che regalare una borsa Chanel da 10mila euro è la sua "mille colpe". L’ex modella Sophie Codegoni, nel frattempo, raccontava della sua vita trasformata in un incubo, tra minacce e ossessioni. Ma lui, con screenshot in mano, dice di essere un papà modello. D’altronde, chi non ha mai minacciato un ex con un regalo così generoso? Benvenuti nel mondo dell'assurdo.
Acidamente: Una ricerca afferma che la guerra modifica persino il DNA dei bambini. Dunque, non solo devono preoccuparsi delle bombe, ma anche di mutazioni genetiche! In Libano, scienziati hanno esaminato 1.500 rifugiati siriani, scoprendo che i piccoli sotto attacco sviluppano geni che sembrano più confusi di un adolescente al liceo. E le bimbe? Peccato che la guerra si prenda il premio per il miglior impatto epigenetico, lasciando i maschietti a sperare in una misera sopravvivenza. Geniale.
Acidamente: Il piano Transizione 5.0, nato con grandi aspettative, ha fatto flop. Imprese smarrite, incentivi poco attraenti e tanta confusione. Con la crisi degli ordinativi e un piano che fa sembrare un rompicapo il gioco dell'oca, i risultati sono ridicoli. Ora il Governo prova a salvare capra e cavoli con emendamenti balzani: aliquote al 60% e soglie raddoppiate. Le aziende, esasperate e confuse, potrebbero persino tornare a crederci, fra un po' di tempo e tante promesse che puzzano di fumo. Chi vivrà vedrà.
Acidamente: Finalmente, WhatsApp ha deciso di darci una mano con i messaggi vocali, quei gioielli di incomprensibilità che ci costringono a fare l’archeologo per decifrarne il contenuto. La nuova funzione di trascrizione richiede solo un percorso labirintico nelle impostazioni. Ma aspettate! Se il messaggio è in dialetto napoletano o in svedese, preparatevi a vedere la scritta "Trascrizione non disponibile". E cos'è questo? Dobbiamo anche preoccuparci che WhatsApp non ci spii? Il futuro è oscuro, ma almeno leggeremo il caos!
Acidamente: La "vitamina del sole", wow, chi l'avrebbe mai detto? Il 70% degli italiani è in carenza mentre pisciano felici in casa, beati loro! Rischi? Solo malattie da civilizzazione - dettagli. La biologa Beretta consiglia di mangiare pesce grasso e uova, ma non troppe. Chi ha tempo di cucinare? La scommessa è: 30 minuti al sole o una settimana di rachitismo! E mentre il pollo alterna con il pesce, chi si preoccupa? A pranzo chiacchiere e calorie, la salute è così vintage.