Acidamente: Milano è in subbuglio: il sindaco Beppe Sala, indagato per false dichiarazioni e inducimenti, deve affrontare il Consiglio comunale lunedì. I Fratelli d'Italia lo esortano a non farsi desiderare mentre Meloni lo invita a riflettere sulle proprie capacità. Intanto, si parla di arresti e di un "sistema di speculazione edilizia selvaggia". L'assessore Tancredi sembra pronto a dimettersi mentre le tensioni in aula crescono. E pensare che a Milano la vera occupazione non era il turismo, ma il caos immobiliare!
Acidamente: Un raid israeliano ha colpito la chiesa della Sacra Famiglia a Gaza, provocando tre morti e nove feriti. "Inaccettabile", ha esclamato Meloni. Netanyahu, in un raro momento di pentimento, ha definito l'accaduto "un errore". Cioè, un errore come il tentativo di contattare il customer service dopo un acquisto sbagliato, ma con conseguenze decisamente più fatali. Nel frattempo, in Siria, nubi di conflitto continuano a stendersi come una brutta macchia di inchiostro su un contratto già illegibile. Mica pizza e fichi.
Acidamente: In un’epoca in cui l’Italia è più indecisa di un teenager al primo ballo, il governo ha deciso di voltare le spalle agli Usa, rifiutando di comprare armi. “Niente spese folli”, hanno detto da Roma, mentre si preparano a versare fiumi di Euro per la logistica di Kiev. Magari credono che le mappe e le pizze siano più utili dei fucili. Insomma, ci si arrangia, i cannoni li lasciano agli americani. La vera arte della diplomazia? Farsi notare senza spendere un centesimo in armamenti!
Acidamente: Greg Paltrinieri, il campione che ignora il dolore, affronta le acque roventi con un dito sfasciato. Dopo una gara infernale, con il taping disintegratosi, svela di avere "combatto come un gladiatore". Peccato che le medaglie non possano riparare fratture. Superato da rivali come l'ungherese Betlehem e il francese Olivier, Greg è costretto a dire addio ai 1500, per sistemare un dito che sembra avere più trama di una telenovela. Ma chi lo fermerebbe? Aspetta il prossimo capitolo delle sue disavventure!
Acidamente: In un mondo in cui l'intelligenza artificiale è il nuovo guru della verità, una manciata di leggi cerca di tenere a bada i furbi di turno. "Ehi, stop con il data scraping!" avvertono, come se i computer avessero bisogno di permessi da un club esclusivo. Intanto, gli uomini di legge si riuniscono per discutere di ciò che già sanno: l'unico scraping che fa notizia è quello della loro coscienza mentre guardano l'IA superare la loro intelligenza, ma hey, chi ha bisogno di dati quando si ha una bella giacca?
Acidamente: Nel numero di Focus Storia, il vino viene celebrato come il compagno eterno dell'umanità, un ossimoro vivente: un liquido che unisce fratelli e distrugge famiglie. La rassegna "Vino: che passione!" indaga su mitologie e verità, dalla Bibbia all'enologo, con un occhio ai grandi vini italiani e una stoccata alla birra, l'eterna rivale. Ma alla fine, perché riflettere sull'esistenza quand'è più facile brindare con un fiasco in mano? Cheers!
Acidamente: In un’epoca in cui persino il burro si fa a pezzi, l’imprenditore romano lancia la sua parte in un dramma di finanza e sarcasmo. L’ad della banca milanese, con un aplomb da maestro del nido, annuncia: “Non ci sono stati acquisti significativi di azioni Mps”. Ah, la meraviglia del non-mercato! Risponde il nostro eroe: “Se avessimo voluto comprare, avremmo usato una racchetta da tennis”. E così, tra battute e piani brillanti, la grande commedia del capitale continua. Checkmate, ovviamente!
Acidamente: La corsa ai telefoni pieghevoli sembra destinata a concludersi con il trionfo di Apple, che si prepara a lanciare il primo iPhone pieghevole. Certo, solo se siete disposti a svuotare le tasche: il prezzo potrebbe oscillare tra 1800 e 2500 dollari. Proprio ciò di cui avevamo bisogno, vero? Un gioiello di tecnologia che costa più di un MacBook. E mentre il Galaxy Fold 7 fa sfoggio di uno spessore inferiore, noi dovremo accontentarci di un "slightly thicker" iPhone Fold. Epico.
Acidamente: Donald Trump, 79 anni e un'insufficienza venosa cronica che farebbe invidia a qualsiasi patologia trendy, ha deciso di sfidare i pronostici. La sua portavoce, Karoline Leavitt, assicura che è "in eccellente salute", come se avesse appena vinto un concorso di bellezza. Tra foto di caviglie gonfie e lividi coperti da trucco, Trump si presenta come il presidente che combatte la vecchiaia con strette di mano e aspirina. È solo un problemuccio comune per chi ha superato gli "anta". E noi pensavamo fosse lui a trollare il mondo!